La Piquouse

Gnnnn 

J'ai une lectrice qui se bidonne et qui me lit que pour mon orthographe, cette fois elle va pas être déçue, hihi

La piquouse

For provençal people only (je traduis pas les expressions et j'écris comme je parle , c'est à dire, mal

Et bé c'est pas trop tôt, mon ordi qui à une mémoire 1 octet vient de finir une sauvegarde, faut dire que je pauvre disque dur est presque transparent et que le processeur doit écrire en majuscule , ou avec un stylet à graver la cire, OK fin de l'aparté info.

Bref , en ce moment on me fait des piquouses, contrairement à mon caractère geignard , houlalalabobobo, les piqûres je m'en fout......heu sauf celles au fond des racines dentaires chez mon dentiste qui doit être un lointain parent avec  Mengélé !

Dire que j'adore les piqûres , faut pas pousser non plus; dire que je me pique pour planer, LA faut pas pousser

Côté infirmière c'est pas celles des magazines non plus mais faut pas se plaindre, en plus nous ici elles chantent tous les ans pour les plus endurcie, les autres tiennent 6 mois. Qoui POURQUOI ? Parce qu'ici on a pas de sous et qu'on les paye avec un pots de pignets au vinaigre ou de la pâte de coings, ou pire de la daube de sanglier;  alors quand ces madames  viennent des villes où tout est aseptisé, une daube tiède au coin de la cuisinière à bois ça fait brouillon pour elles , heu  (bouillon de culture plutôt)

Vlan je m'égare et je dis des conneries, vi on les paye, comme tout le monde

Bref, tous les soirs je risque la surprise d'en voir arriver une nouvelle, Punaise il y a en une qui me dit heureusement que vous avez bien de  chair (GROS) car je sais pas piquer les maigres, et bé

D'autres sont douces et papottes innocemment en disant que le produits peu avoir des interactions graves avec d'autres, même la mort, Putant dire que j'en prends une cagette par jour de médocs !!!!! L'autre soir heureusement que j'ai le coeur solide (Ya que ça qui marche d'ailleurs)  je me suis payé des apnées respiratoire genre le grand bleu et des tachycardie comme disait Boby lapointe "Tacatytakité_titac titac", mais j'ai résisté, par contre je ne vous raconterais pas les cauchemars de cette nuit là !!!

Je vais donc vous raconter celle de hier au soir vu que je suis encore vivant

  .

Bon , en ce moment c'est pour des douleurs discales, punaise je plains les chanteurs qui en ont des millions, dure vieillesse. Pécaïre, vé je ne vais pas les plaindre qué ! Il y en a un qui à essayé même de se soigner à l'eau, à l'eau de vie , vous voyez qui je veux dire . Donc Hier au soir en pleines réflexions philosophiques, genre Coué, putain j'ai , putain j'ai mal, putain elle arrive cette .............. d'infirmière, voila qu'un bruit incongru me dire de mes mantras gémisseurs.  D'habitude les infirmières utilisent de petites voitures ou de petits 4x4 (voui on a de la neige , 5 cm quelques hivers), mais là, c'était plutôt le 4x4 de débarquement , pas ceux de luxe, juste un tas de ferraille avec un trou dans le pare brise

D'un oeil je vois un grand gaillard barbu poilu qui en descend la mallette à la main, WHAT. le temps de réflexionner sur cet intrus il avait presque défoncée la porte en criant :

- il est où ce malade, chui à bourre moi se soir

- heu...chui là , dis je d'une voix agonisante

- ah, ça va être vite fait

- vous fermez pas la porte ?

Faut dire qu'il avait laissé sont chalutier en marche et l'odeur de gas oil ne sentait pas l'éther et rentrait dans la maison

- non, j'ai plus de batterie et c'est pas avec se que je gagne avec cette piqûre de merde qui va me la payer, bon, en plus c'est un hybride vous sentez pas ?

?????? - heu moitié gasoil , moitié huile de friture

- tout à fait, en plus c'est de l'huile de palme, chui écolo, j'élimine, vous connaissez pas les hybrides.

- bé , si mais chez nous on un mec qu'on appelle hybride parce qu'il est à moitié fada et à moitié ensuqué

- GRRRRRRRRRRRRRRRR  , bon c'est pas tout  y sont où les produit

- là sur la cheminée

- Tous ?

-Non, il y en a pour piquer les poules et les lapins, ne vous trompez pas

- oh, j'ai une tête à me tromper  , au fait vous avez pas une paire de lunette car j'y vois pas de près

- non

(Punaise punaise, cette fois c'est le pompom)

- Faut dire que je revient de chez un vieux qui  a pris peur et m'a filé un coup de 12 dans le pare brise, pile où j'avais mis mes lunettes, il va bien dormir cette semaine avec ce que j'ai mis dans la seringue, non mais, vous pas civilisé ici !

Je me lève donc péniblement pour prendre les produits adéquats, en fermant les yeux pour le reste, désinfection, etc......

La vache il escoulantait la sueur comme un pouarc qu'on mène à l'abattoir, et puait le pasaga de campagne

- ne vous en faites pas j'ai l'habitude et j'ai assez de force pour trouer un vieux cuir comme vous, même en piquant au pif

Gnnnnnnnnnnnnn

Vlan jusqu'à la garde et remplissage express comme dans un grand prix de formule 1

- je m'améliore sans lunette, deux secondes, pas mal, non

- si j'ai mal

- chochotte un gaillard comme vous, 50

- quoi 50 ?

- 50 euros pas 50 francs pépé, on est en Europe

putain dire que j'avais préparé un merveilleux pot de confiture de gingérines dans le cellier

- je reviens

Je me traite au cellier et en ressort avec le 12, le jumeaux de celui du pépé

- C'est 2 euros ou 2 chevrotines dans le pare brise au choix , assassin

- C' était pour rire, j'aime faire bisquer les gens, mais bon vous dégainez facilement dans ce village de merde, demain c'est pas moi qui vient

Pffffff, bon c'est pas tout il faut que je vous laisse car je ne sais pas si il n'a pas laissé l'aiguille dedans  tellement j'ai mal

Moralité  : faut pas boire en étant infirmier