Arôme Provençal ou la Poste se modernise

On aime parce qu'on aime, il n'y a aucune raison pour aimer, Quand on aime pas, on n'aime pas, il n'y a aucune raison pour aimer.

Arôme provençal

Petite galéjade suite à un mail provocateur de Tante Victorine

Batiste regardait la brume de chaleur au loin, vers le sud. Derrière les Maures s'élevait une bande rougeâtre signe de grosse évaporation et de fortes chaleurs depuis plusieurs jours

Boudiou pensat-il, ça doit transpirer dur sur les plages pour sûr. Parti dans ses rêves il sentait presque l'odeur des huiles de « bronzage ». Faut dire que dans le midi on a  un bon nez, même que certains arrivent à se passer de chien pour chercher les rabasses. Attention cette pratique est très risquée car un sanglier en rut peu passer et alors, bé vous à quatre pattes reniflant le sol, les chances sont contre vous vous voyez ce que je veux dire . Rassurez vous, les greffes d'anus sont au point , d'ailleurs nous avons une belle bande de trous du c.... en réserve , oui  là haut, derrière des grille dorées, à Paris.

BZZZZZZZZZZZ x4

Putanasse ! Un tavan merdassier venait de piquer Batiste en plein délire qui se croyait sur la plage de pampelonne en train de renifler le sable, et je reste correct.

Dur retour, ce couillon était quillé en haut du Bessillon avec son troupeau de chèvres, entouré de rien. Mais alors rien ! Juste quelques mauvaises cigales et trois boudragues.

Ah, voui, j'allais oublier les fameux tavans merdassiers, les mouches, les langastes planquées dans la farigoule, les fourmis rouges......et le Saga Pedo , plus gros insecte de notre pauvre France , si c'est vrai !

La photo est prise réellement au Besillon

Nan, ce n'est pas un cactus qui marche

Il ne savait pas encore comment il appellerait sa petite dernière chevrette -Ségolène ou Martine-

Le dernier être humain qu'il avait vu était un touriste qui avait tenter de  monter  à reculons le chemin de 6 kilomètres en marche arrière de peur de ne pouvoir faire demi tour.

En réalité  batiste avait  vu seulement le jet de vapeur qui sortait du capot et une femme qui frappait le conducteur à coup de gourde vide!

C'était, heu ...il y avait deux semaines.

Se tournant vers le Nord, mais si, ici aussi nous avons quatre points cardinaux, yapa qu'aux States qu'ils fonctionnent à la boussole même en ville.

Donc au Nord il vit une belle traînée de poussièrasse qui filait bon train, vé, comme un écharpe ondulante, mais plus bruyante.

- Encore un fadoli qui essore la poignée et qui va me planter la merde dans mon troupeau, et me faire tourner le lait.

En effet c'était un quad qui roulait tombeau ouvert, remarquez que tombeau fermé ça fait un peu corbillard. Bon, mais où allait il cet engin, le chemin était en cul de sac ?

C'était le Quad de la Poste récemment privatisée qui testait un nouveau moyen de livraison rapide pour leur NewchronopostExpressDHL +

De temps en temps un promontoire ou un relief du terrain masquait ce boucan infernal pour les oreilles d'une petite coline bien tranquille. Remarquez que c'est moins C.... C..... que ces p....de jetskis sur la mer

Quelques dizaines de minutes plus tard , l'engin arriva enfin à sa destination, c'est-à-dire sur le pied gauche de Batiste qui essayait de regrouper son troupeau.

Sans un mot le « quadiste » sorti son calepin électronique pour faire signer Batiste qui lui fila un coup de bâton sur le casque en guise de signature électronique, mon cul.

- Tires ta roue de sur mon pied ou je te châtre, tronche de gnocchi

La fuite s'impose dans ces cas là, et le gonze balança le paquet en filant dare dare tout en  faisant un bras d'honneur. Heu... pas loin, 50 mètres plus bas il se vautra grave comme on dit.

- Petite bite, intérimaire de mes couilles, Nécrophage Postal, lui cria Batiste, faut pas jouer les dahus quand on n'est pas capable

Tiens,  se dit Batiste, en sortant sa fronde, je vais lui mettre la deuxième couche et lui casser un ongle, et puis non c'est trop loin et ça fatigue le bras !

Pendant que le chien rassemblait le troupeau, il se pencha sur le colis, barrés d'autocollants ExpressRapide, Care whith Caution

- Putain, ça vient d'où ce truc ? peuvent pas écrire en provençal come tout le monde !

Expéditeur : Tante Victorine Sud-est à Gauche

- Drôle d'adresse, connaît pas !

Un coup d'Opinel eut vite fait l'affaire de l'emballage supergonflé etqui devait résister à  tout comme qu'ils disaient sur la publicité.

Il y avait un petit vaporisateur au fond avec un mot.

« Ceci est un échantillon test, la Maison Tante Victorine est heureuse de vous l'offrir. Avec ce produit plus la peine de courir les collines pour ramasser les herbes aromatiques de Provence, ce concentré permettra ..............blabla »

Grrrrr CLIC

Un éclair d'intelligence arrêta le bras de Batiste qui allait le balancer en direction du mec qui poussait son quad « couic couic »

-       Fan de garce ! si je m'en mets sous les bras ça va faire venir les gonzesses provençales

Le pauvre, il  avait vu un jour une pub pour Axe et il  y croyait dur comme fer.

Si tôt dit, si tôt fait, pschhhht pschhhht !

Et une avalanche de chèvre lui tomba sur le râble

Le bouc furieux de voir en lui rival redoutable lui fit regretter de ne pas porter de "coquille". Depuis au village on l'appelle "Axe" ou "Schtroumph grognon"

Moralité : méfiez vous des contre façons chinoises

* Tavan merdassier : c'est un mot que j'aime bien car ces "Taons" on disparu avec la fin des chevaux de trait, ces gros taons pondaient leurs oeufs dans le crottin de cheval et suçait le sang des pauvres cheveaux

Maintenant avec la disparition des animaux dans  le centre du  village c'est le garde municipal qui nous suce nos pauvres Euros en amendes diverses !