La Pêche par correspondance et by coach

La pêche  par correspondance

Ma cascade

Comme vous le savez le DIY (do it yourself) est à la mode en ce moment ? Cette galéjade a pour départ cet engouement pour ce « sport ».

Piètre pêcheur j’ai donc décidé de un jour de ma lancer dans cette activité en faisant appel au nouvelle technique. Mes anciennes habitudes étant obsolètes vu la raréfaction des poissons, ba voui, MOÄ il faut qu’il y ait du poisson à foison que péniblement j’arrive à sortir  un poiscaille qui veuille bien se suicider à mon hameçon. De qui plus est mon attirail date de l’an pèbre et tous me disent que c’est pas avec ça que je vais faire une pêche miraculeuse, Oh, il a quoi mon attirail ? Une canne, un moulinet et du fils et des hameçons, je croyais que cela suffisait. Et bé non il parait, il faut le top du top.

N’y connaissant rien au « Top du Top » il a fallu que j’aille avec un ami qui « sait » dans un magasin spécialisé en ville ? Putain de nène, heureusement que j’avais pris un lingot d’or en prévision car on m’avait dit « c’est cher maintenant »

En effet c’est plus que cher, c’est de la haute technologie dispendieuse, qui fait qu’un simple retraité doit manger des salades sauvages et braconner pendant au moins un an  pour éponger ces dépenses

Sans compter le prix du permis qui lui aussi est devenu cher, heuuu……citez moi des choses qui baissent mis à part les salaires et pensions !

Bon, munis de pied en cap, ba voui , il faut aussi les vêtements qui vont avec « l’attirail », allégé d’une bonne partie de mon or et de quelques limailles, oui pour faire la monnaie il faut une lime pour faire de la limaille, je vous jure que c’est pas pratique pour payer le petit noir du matin au bar. Donc bien allégé, je me suis trouvé avec plein de matériel qui ressemblait étrangement à mon ancien, mais avec 12 000 roulement à billes dans un simple moulinet, si bien que si vous tournez trop fort, le moulinet tourne pendant des jours tout seul ; si si j’ai expérimenté, même que si vous êtes bon vous pouvez atteindre le Concordia et le remettre à flot . Dans cette boutique ils ont même essayé de me vendre un canoé, alors que ma rivière fait 1,5 mètre de large

En tout cas j’étais bien emmerdé avec tous ces trucs nouveaux

Je me suis donc tourné vers monsieur Gougougle avec mon portable 3 fois wifi pour trouver quelques explications. En plus je savais que tous les cours d’eau sont équipés wifi maintenant, même qu’un jour en me promenant j’ai vu une écrevisse tchater pour trouver un partenaire au fond de l’eau, si c’est vrai ! Non mais !

Me voila donc parti dans un coin relativement désert, pour ne pas paraître trop con aux yeux des voisins pêcheurs, avec ma tonne d’attirail et mon wifi sous le bras. Et dire que je m’attendais à faire une pêche wonderbras, pfff qué cagade en fait.

Pourtant j’avais bien révisé mister google, mais rien ne vaut les conseils d’un « coach » mot très à la mode maintenant. Dire qu’avant c’était le pépé qui apprenait au petit fils à sortir son premier goujon. Bref je reviendrais sur le coach  plus tard, René l’anchois pour ne pas le citer.

Va y que je m’installe inconfortablement sur une pierre pointue (le bon Dieu  n'avait pas prévu que nos fesses sont fragiles ou quoi !) surplombant un beau trou d’eau ? C’est là que les ennuis ont commencé avec l’assemblage du matériel soit disant basique. Quelques heures plus tard et plusieurs notices et autres tombés à l’eau, j’étais prêt.

Voui, mais pas le poisson car il est méfiant parait il et craint le bruit. D’accord j’avais tombé aussi mon MP 3  étanche au fond du trou d’eau, d’ailleurs la rave party partie dure encore une semaine après au fond de l’eau, incroyable l’endurance de ces nouvelles batteries, ok je m’égare.

Moralité ½ tonnes de matériel en moins et quelques centaines de mètres plus loin je me suis réinstallé. Cette fois je fut plus silencieux, sauf lorsque je fit tomber le fumoir à truite, oui j’avais mené le fumoir portatif, la tente, le bedchair, la lampe solaire nocturne etc….la complète je vous dis.

Enfin sur les trois cannes en fibres composites (more expensive), j’étais arrivé à en monter une, avec moulinet, fil et hameçon

J’avais aussi tout un assortiment d’appâts, vivants (ou presque) et artificiels, plus les trucs préconisés par mon coach René (sauterelles, fromage, cerises, mûres etc….plus quelques grenades au cas zou)

Mon notebook sur les genoux, je commençais par le plus simple, la pêche au lombric des neiges, appâts redoutable soi disant

Quoi ? Vous ne connaissez pas le lombric des neiges ? Bé c’est simplement un lombricus vulgaris passé au freezer, putain ils sont forts ces coachs.

En bref le lombric ne souffre pas lorsqu’on l’empale avec l’hameçon, mais se réveille plus tard sous l’eau de son engourdissement et se met à pousser des cris qui rameutent tus les poissons amateurs de lombrics

Franchement ça marche pas, chose dont je fis part illico presto wifito à mon coach René qui loin de là essayait d’arracher des radis gros comme des navets chaussé de tongues humides sur un champ en pente, si vous voulez connaître le fin mot de cette histoire de tongues veuillez contacter son chien sur MSN !

-         Comment ça ne marche pas, c’est un truc infaillible, tu dois couiller quelque part ! Essayes plutôt la sauterelle

Malheur, j’avais cru bien faire en ramassant de grosses sauterelles. Tout d’abord ces choses ça pince, ensuite il faut trouver un endroit pour enfiler l’hameçon sans qu’elle meure  « d’où le scanner portatif obligatoire dans la panoplie du nouveau pêcheur ». Pas plus tôt embroché, miss sauterelle, 12 cm de long, décolla illico en faisant quelques doubles loopings autour des branches.

Gnignigni, va y que je tire sur le fil et les nœuds qui se serrent, énervement maxi et nouvel appel au coach

-         pas de panique, tu coupes tout et tu recommences

-         QUOI ? tout couper, un fil à 20 euros le mètre et un hameçon en titane plaqué à l’or fin ? Oh tu rigoles !

Sur ces entre faits un corbeau qui passait ne fit qu’une gorgée de la sauterelle acrobate chieuse, hameçon compris. Et vlan j’avais attrapé un beau corbeau à 10 mètres de haut qui faisait un rafus du diable, rassurez vous il finit par se débarrasser de l’hameçon et à bouffer la sauterelle, pfff un soucis en moins

-         oh René t’as pas une pêche plus simple ?

-         Si, la pêche à la cerise

-         Dit, tu te fous de moi, je n’ai jamais vu de poisson venir avec un panier dans mes cerisiers pour faire un clafoutis

-         Mais que t’é con ; tu me fais confiance ou  non ! Tu vas voir c’est facile et pas de risque d’accrochage. Tu prends une longue canne, tu dois avoir ça

-         Evidemment avec ta liste, j’en ai acheté un fagot

-         Bon, tu prends la canne, un fil de 30/100 ème (c’est marqué sur la bobine en chinois) un joli flotteur 

-         Tu es sûr que les poissons ne font pas des allergies aux cerises !

-         Mais oui, bon,  et tu mets une belle cerise burlat sur l’hameçon puis tu laisses dériver dans le sens du courant en laissant légèrement le fil tendu pour sentir la touche. Dès que tu entends crac tu ferres d’un coup sec !

-         Quoi  crac ? c’est quoi ce crac

-          Bé c’est quand le poisson casse le noyau de la cerise

-         Mais que t’é CCCCCCCC

Clac fit le note book en se fermant connexion interrompue

Flasch fit la tongue en glissant, en laissant mon René écartelé à mort dans ses radis mouillés

Et moi tout con de ma partie de pêche

Moralité mieux vaut enfiler des perles