Platon disait : Seul les morts connaissent la fin de la guerre

pas joyeuse  la citation aujourd'hui

Mieux vaut une citation de miam : tous les champignons se mangent, certains , une fois seulement

Figurez vous qu' hier après midi j’ai pris une remède de cheval contre mon mal de dos, faut dire que la colonne verticale a plutôt la forme d’un ADN géant, avec en plus les disques lombaires  ressemblent à des assiettes de scène de ménage.

Non mais , tout le monde attend que je leur dise le nom du remède, ce n’est pas de la coco à la  papaye, ni un cortinozoïde crochu vendu en cachette. Les effets secondaires sont un peu fâcheux, il empêche de dormir, portant cela fait douze heures que je l’ai absorbé tellement mon dos me faisait souffrir. J’ai bien essayé de dormir, même de mettre des pinces à linge aux paupières ; que nenni, rien n’y fait, pourtant la soirée avait été arrosée copieusement, voui, la pluie dehors, vous avez remarquez ! Chose encore inédite pour moi, je n’avais jamais vu la chaudière se remettre en marche en Mai en Provence, d’ailleurs au moment où je vous écrit, il est 4 heures 28 et il fait 10° dehors , évidemment. Et dire que ma prof de français (il y des lustres) disait : faites des phrases courtes ! merci Madame Escriva, si elle voyait les cagades pourries de fautes que j'écris !!! la pauvre

Bon que faire à 4 heures du matin ….couper du bois, chasser les escargots, allumer une feu de camp avec du bois humide , faire des photos de nuits des sangliers qui se délectent de « mes escargots », trucider ces ongulés aux poils rêches, aller réclamer le pincée de sel prêtée à votre voisin il y a trois mois, faire une virée nocturne au Festival (c’est pas mon truc) ???? Il y a des multitudes de choses à faire la nuit, même se transformer en loup garou, merdum c'est pas la pleine lune

Faire le  « marteau » par exemple, mais nan, je vous raconterais cela un autre jour ou nuit si vous êtes sages. Voila, j’ai tout bêtement écrit cet article vraiment très nul et qui va décevoir Tante Victorine

Allez vaï, je vais vous raconter une histoire vraie que j’ai vécue dans ma jeunesse, et croyez moi c’est de l’auto flagellation

L’apprenti à ressort fait le saut de la mort 

 crédit photo le net

Je ne mettrai pas les vrais noms pour ne pas froisser certaines personnes de mon village.

Lorsque j’étais jeune apprenti électricien il m’est arrivé plein de trucs assez fumeux, même travailler dans un bordel (mais non, comme électricien , pas comme gigolo!!!Celle là n’est pas mauvaise aussi)  d’ailleurs mon premier jour d’apprentissage je n’ai fait que des trous et accroché des tableaux à Riez,  à 50 km de mon village, la journée commença à 8 heures pour se finir à 21 heures à la maison, et bé je me suis dit ça va être dur à ce rythme, mais jeune on est plein de ressorts

Ah oui con de jupinou, tu vas en parler des ressorts !!!

Voila, c’est presque une histoire banale, c’était en 1970, et plein d’écrivains anglais avaient élu domicile dans notre petit village, oui mon village est très connu et je ne vais pas faire une liste qui vous laisserait dubitatif. Ce jours là,  une belle journée de Mai, pas comme aujourd’hui, nous allâmes mon patron et moi faire quelques réparation dans une vieille bastide qui s’appelle la C-----lle, un maison quillée (perchée) sur une colline avec des étages de plus de 3 mètres (oui j’ai mesuré après), et alors, j’étais svelte souple et casse cou étant jeune, la preuve je suis tout cassé maintenant

 crédit photo le net

Je reprends, donc cette maison était habitée par un vieil écrivain très british qui avait une femme jeune et superbe, ba oui j’ai des yeux, (d’ailleurs les anglaises sont très belles ou très moches) et par contre ils avaient une fille de mon âge environ très très laide, ou ils l’avaient adopté dans un zoo, ou l’ADN avait transité par Tchernobyl, ou cause la plus plausible les spermatozoïde du père étaient desséché, des spermato morts vivants (mon prof de science nat disait, visez la tête, faut être con pour mettre ça dans une histoire)

Bref je ne vais pas faire une description détaillé de la fille, mais il y a des belles rousses enflammées , comme il y en a des très laides enflammées, of course !

Mon patron pour me faire une blague, oui on déconne partout en Provence et à n’importe quel propos, d’ailleurs quand il pleut fort on sort les moutons afin qu’il rétrécissent afin qu'ils puissent  rentrer dans la crèche à Noël,  VOUI, la laine rétrécit !

Donc il me fait monter au premier pour réparer la « poire » du lit  (les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître), et me dit prends ton temps, heu j’aurais préféré travailler dans la chambre à la mère et de beaucoup

Bref pour réparer une poire, il faut ou monter sur le lit (ça se fait pas)  ou le tirer pour passer entre le mur et lui, chose aisée, là c’est la partie technique

Mon patron, que  Dieu soigne  son âme, avait fermé la porte à clé « négligemment » ou "machinalement" comme dans Marius de Pagnol. Et qui il y avait dans la chambre Ro………a, ah, négligemment habillé, même en faisant de gros efforts il n’y avait rien de bien dans cette être de chair qui aurait pu  éveiller un soupçon d’un désir quelconque chez tout jeune de mon âge, même un sein entraperçu était déjà flasque et flétri si j’avais été vampire j’aurai pu lui sucer le sang mais ce n’est pas dans mes gênes.

Bref ses intentions étaient bien affichées, un peu comme dans les films, mais un film d’horreur. Et paf elle me coince avec le lit contre le mur, pan dans les parties sensibles, oui les zoms sont fragiles, mais pas assez pour me laisser faire

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Partie romancée

Je saute sur ma caisse à outils et je sors mes 4 paires de menottes en velours  (tous les électriciens ont ça) je l’attache sur le lit et la bâillonne avec le vieux chatterton blanc qui pèque (c’était pas  Lady Chatterley) ! Je saute sur le lit j'arrache...... Son père qui entend le rafus monte avec l’arquebuse et me transforme en pâté pour chien……

Stopppppppppppppppppp ! T'es complètement à la masse, tu es sur que se ne sont pas des cachets vétérinaires pour cheval que tu prends

Mais t’es givré, complet avec tes cachets ! va pendre un bain de siège à la Rika Zaraï, et froid !!!!!!!

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Donc je repousse le lit et rapide comme Zorro je saute pas la fenêtre, mais point de fidèle destrier , putain 3 mètres sur du dur c’est Hard pour les genoux, mais mon honneur était sauf. Et qui je vois goguenard, mon patron en train de se tenir les côtes et qui me dit :

Et la caisse à outils ?

Bééééééééééééééé, j’avais peur de l’abîmer en sautant avec !

Voila, c’est con mais cette histoire est vraie, un peu enjolivée (nan pas la fille, elle vit toujours et elle est encore plus laide) excusez gentes dames qui me lisez mais c’est vrai, mais elle était gentille , j’ai même bu un pot avec elle ,  longtemps après, longtemps

Il y a prescription

Voir le dépanage du tepee

Chose assez curieuse, j'étais sur le pas de ma porte en train de regarder le beau ciel bleu avec un beau mistral quand un ami arriva avec un beau poulpe.
Ce cadeau était assorti d'une condition , ben ouais, vu la taille de ce céphalopode (vous savez, les gens qui marchent sur la tête , un peu comme nous d'ailleurs) il m'en donnait la moitié à condition que je lui cuisine l'autre moitié. C'est comme ça l'amitié en Provence.

Bref ,  cette banaste avait oublié de ramener des favouilles, sortes de petits crabes verts qui courent sur les rochers et les plages la nuit à la recherche de miam.

Il a fallu que je sorte 1 kg de langoustines pour pallier  cet oubli majeur.

Grand 1 : préparer le poulpe

Animal assez vilain , mais pas méchant du tout, il devient franchement sympathique une fois dans l'assiette.

Exit l'encre (j'attends déjà des rouspéteurs , couillon garde l'encre pour faire de bons tagliatelli), les yeux, la poche stomacale , bref tout ce qui se bouffe pas, Miaou, minet content

Enlever la peau grisâtre assez épaisse selon la taille, puis coupez l'animal en tronçons, et faire  cuire 1 heure et demie dans de l'eau légèrement salé (n'allez pas me raconter qu'il va devenir comme du caoutchouc, passez chez moi et vous verrez), d'ailleurs j'ai des testeurs de poulpes professionnels qui sont passés vérifier

 
Prenez votre Solex et rendez vous chez votre votre boucher , bè voui. qui vous préparera  une parure de veau
  - 1 kg d'os coupés  et de parure de veau
  - 1 gros oignon
  - 3 gousses d'ail
  - de la couenne fraiche de porc
  - 1/2 branche de céleri
  - 2 cuillères à soupe de coulis de tomates concentrées
  - un bouquet garni
  - quelques branches de persil plat
  - sel
  - eau 
 

Prendre une marmite adéquate (bizarre mot) et faire sauter l'oignon, ensuite l'ail, la couenne de porc coupée en morceaux et la branche de céleri, donnez quelques tours de cuillère en bois, puis ajouter les os  

    - Couvrir d'eau, ajouter  le bouquet garni et le persil
    - Délayez les deux cuillères de de coulis de tomates et salez au gros sel
  - Faire bouillir à couvert pendant deux heures minimum (petit bouillon, je suis derrière vous pour surveiller)
    - Passé ce temps,  faire doucement réduire à petit feu comme la retraite des vieux
    - Puis passez ce fond au chinois, si cela est trop aqueux  vous pouvez encore le réduire.  

  Passons à la sauce :

    Sauce Armoricaine  

Pour cette sauce le meilleur instrument de mesure est l'index, trempez le souvent pour obtenir  ce que vous désirez.

   Mettre la tête dans le congel et chercher ces putains de langoustines
    - 1 kg de langoustines, ou patte de crabes, étrilles, c'est au choix , mais il vous faut des crustacés  (il existe des fond de crustacés tout prêt dans le commerce aussi)
    - 10 cl de cognac de cuisine et pas du Napoléon
    - 1 gros oignon
    - 2 gousses d'ail
    - 1/2 carotte râpée (facultatif c'est pour la couleur)
    - 1 pointe de safran
    - 1 boite et demie de pulpe de tomate (des fraiches en été) ou plus selon la quantité que vous désirez
    - 20 cl de vin blanc sec
    - une pincée de piment de Cayenne
    - 1 morceau de sucre pour contrer l'acidité (facultatif)
   
    Dans un récipient à fond épais,
    - Faites revenir vos crustacés dans un mélange huile beurre afin qu'ils prennent un peu de couleur
     - Flambez les au cognac
    - Sortez vos crustacés et déglacez la poêle avec un peu d'eau tiède (réservez le fond)  
   - Dans un joli mortier pilez moi tout ce beau monde et mettez les morceaux dans une mousseline nouée avec une ficelle de boucher , puis réservez

OUI C'EST LONG

    - Faites revenir l'oignon et l'ail
    - Ajoutez les tomates et le jus de déglaçage  
    - Disposez votre mousseline au centre de votre casserole
    - Couvrir votre mousseline de fond de veau
    - Chauffez et mettre le vin blanc
    - Salez , poivrez et mettre le piment de Cayenne
    - Faites cuire 20 à 30 minutes en faisant attention que cela n'accroche pas
  - Enlevez la mousseline et passez votre sauce au chinois ou au moulin à légume à défaut (vous vous doutez bien qu'en vrai cuisine il ne mette pas de mousseline et qu'il passe cela au chinois ou au tamis
    - Faire réduire et ajustez la viscosité avec le reste de fond de veau (congelez le reste du fond, ça peux servir)
     - Rectifiez l'assaisonnement et refaites chauffez

  
    Donnez les crustacés cuits aux petits chats abandonnés qui rodent autour de votre maison

Ressortons le Poulpe qui attendait dans le frigo  (en ville on appelle cela une morgue), c'est pareil, il y a juste l'enseigne qui change, et le menu est différent

Retaillez les tronçons en plus petit,  et oui il était gros ce poulpe

Dans une sauteuse, faire fondre un peu de beurre et un pessu* d'huile d'olive, puis faites bien sauter vos morceaux, et flambez au cognac

Ajoutez les morceaux dans votre sauce, déglacez votre fond de sauteuse et l'ajoutez dans votre marmite, faire réduire très doucement, et rectifier en poivre , sel , piment de Cayenne

En principe cela se sert avec du riz, mais vous pouvez essayer autre chose, libre à vous.

* pessu : petite pincée , il y a petit article sur les mesures approximatives employées en Provence, celui ci traine sur mon blog, chépaoù !!