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    Platon disait : Seul les morts connaissent la fin de la guerre

    pas joyeuse  la citation aujourd'hui

     

    Mieux vaut une citation de miam : tous les champignons se mangent, certains , une fois seulement

     


    Figurez vous qu' hier après midi j’ai pris une remède de cheval contre mon mal de dos, faut dire que la colonne verticale a plutôt la forme d’un ADN géant, avec en plus les disques lombaires  ressemblent à des assiettes de scène de ménage.

    Non mais , tout le monde attend que je leur dise le nom du remède, ce n’est pas de la coco à la  papaye, ni un cortinozoïde crochu vendu en cachette. Les effets secondaires sont un peu fâcheux, il empêche de dormir, portant cela fait douze heures que je l’ai absorbé tellement mon dos me faisait souffrir. J’ai bien essayé de dormir, même de mettre des pinces à linge aux paupières ; que nenni, rien n’y fait, pourtant la soirée avait été arrosée copieusement, voui, la pluie dehors, vous avez remarquez ! Chose encore inédite pour moi, je n’avais jamais vu la chaudière se remettre en marche en Mai en Provence, d’ailleurs au moment où je vous écrit, il est 4 heures 28 et il fait 10° dehors , évidemment. Et dire que ma prof de français (il y des lustres) disait : faites des phrases courtes ! merci Madame Escriva, si elle voyait les cagades pourries de fautes que j'écris !!! la pauvre

    Bon que faire à 4 heures du matin ….couper du bois, chasser les escargots, allumer une feu de camp avec du bois humide , faire des photos de nuits des sangliers qui se délectent de « mes escargots », trucider ces ongulés aux poils rêches, aller réclamer le pincée de sel prêtée à votre voisin il y a trois mois, faire une virée nocturne au Festival (c’est pas mon truc) ???? Il y a des multitudes de choses à faire la nuit, même se transformer en loup garou, merdum c'est pas la pleine lune

    Faire le  « marteau » par exemple, mais nan, je vous raconterais cela un autre jour ou nuit si vous êtes sages. Voila, j’ai tout bêtement écrit cet article vraiment très nul et qui va décevoir Tante Victorine

    Allez vaï, je vais vous raconter une histoire vraie que j’ai vécue dans ma jeunesse, et croyez moi c’est de l’auto flagellation

     

    L’apprenti à ressort fait le saut de la mort 

     crédit photo le net

     

    Je ne mettrai pas les vrais noms pour ne pas froisser certaines personnes de mon village.

    Lorsque j’étais jeune apprenti électricien il m’est arrivé plein de trucs assez fumeux, même travailler dans un bordel (mais non, comme électricien , pas comme gigolo!!!Celle là n’est pas mauvaise aussi)  d’ailleurs mon premier jour d’apprentissage je n’ai fait que des trous et accroché des tableaux à Riez,  à 50 km de mon village, la journée commença à 8 heures pour se finir à 21 heures à la maison, et bé je me suis dit ça va être dur à ce rythme, mais jeune on est plein de ressorts

    Ah oui con de jupinou, tu vas en parler des ressorts !!!

    Voila, c’est presque une histoire banale, c’était en 1970, et plein d’écrivains anglais avaient élu domicile dans notre petit village, oui mon village est très connu et je ne vais pas faire une liste qui vous laisserait dubitatif. Ce jours là,  une belle journée de Mai, pas comme aujourd’hui, nous allâmes mon patron et moi faire quelques réparation dans une vieille bastide qui s’appelle la C-----lle, un maison quillée (perchée) sur une colline avec des étages de plus de 3 mètres (oui j’ai mesuré après), et alors, j’étais svelte souple et casse cou étant jeune, la preuve je suis tout cassé maintenant

     crédit photo le net

    Je reprends, donc cette maison était habitée par un vieil écrivain très british qui avait une femme jeune et superbe, ba oui j’ai des yeux, (d’ailleurs les anglaises sont très belles ou très moches) et par contre ils avaient une fille de mon âge environ très très laide, ou ils l’avaient adopté dans un zoo, ou l’ADN avait transité par Tchernobyl, ou cause la plus plausible les spermatozoïde du père étaient desséché, des spermato morts vivants (mon prof de science nat disait, visez la tête, faut être con pour mettre ça dans une histoire)

    Bref je ne vais pas faire une description détaillé de la fille, mais il y a des belles rousses enflammées , comme il y en a des très laides enflammées, of course !

    Mon patron pour me faire une blague, oui on déconne partout en Provence et à n’importe quel propos, d’ailleurs quand il pleut fort on sort les moutons afin qu’il rétrécissent afin qu'ils puissent  rentrer dans la crèche à Noël,  VOUI, la laine rétrécit !

    Donc il me fait monter au premier pour réparer la « poire » du lit  (les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître), et me dit prends ton temps, heu j’aurais préféré travailler dans la chambre à la mère et de beaucoup

    Bref pour réparer une poire, il faut ou monter sur le lit (ça se fait pas)  ou le tirer pour passer entre le mur et lui, chose aisée, là c’est la partie technique

    Mon patron, que  Dieu soigne  son âme, avait fermé la porte à clé « négligemment » ou "machinalement" comme dans Marius de Pagnol. Et qui il y avait dans la chambre Ro………a, ah, négligemment habillé, même en faisant de gros efforts il n’y avait rien de bien dans cette être de chair qui aurait pu  éveiller un soupçon d’un désir quelconque chez tout jeune de mon âge, même un sein entraperçu était déjà flasque et flétri si j’avais été vampire j’aurai pu lui sucer le sang mais ce n’est pas dans mes gênes.

    Bref ses intentions étaient bien affichées, un peu comme dans les films, mais un film d’horreur. Et paf elle me coince avec le lit contre le mur, pan dans les parties sensibles, oui les zoms sont fragiles, mais pas assez pour me laisser faire

    ………………………………………..

    Partie romancée

    Je saute sur ma caisse à outils et je sors mes 4 paires de menottes en velours  (tous les électriciens ont ça) je l’attache sur le lit et la bâillonne avec le vieux chatterton blanc qui pèque (c’était pas  Lady Chatterley) ! Je saute sur le lit j'arrache...... Son père qui entend le rafus monte avec l’arquebuse et me transforme en pâté pour chien……

    Stopppppppppppppppppp ! T'es complètement à la masse, tu es sur que se ne sont pas des cachets vétérinaires pour cheval que tu prends

    Mais t’es givré, complet avec tes cachets ! va pendre un bain de siège à la Rika Zaraï, et froid !!!!!!!

    …………………………………………………………….

    Donc je repousse le lit et rapide comme Zorro je saute pas la fenêtre, mais point de fidèle destrier , putain 3 mètres sur du dur c’est Hard pour les genoux, mais mon honneur était sauf. Et qui je vois goguenard, mon patron en train de se tenir les côtes et qui me dit :

    Et la caisse à outils ?

    Bééééééééééééééé, j’avais peur de l’abîmer en sautant avec !

    Voila, c’est con mais cette histoire est vraie, un peu enjolivée (nan pas la fille, elle vit toujours et elle est encore plus laide) excusez gentes dames qui me lisez mais c’est vrai, mais elle était gentille , j’ai même bu un pot avec elle ,  longtemps après, longtemps

    Il y a prescription

    Voir le dépanage du tepee

     


     


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  • Bientôt les spaguetti à la pustanesca

     

    Comme vous le savez, le Var est coupé en deux longitunalement par l'Autoroute. Au Sud de cette ligne matérialisée par un mur de barbelés et de postes frontière , vivent les riches, Mémé Mounic par exemple, qui mange de la bouillabaisse toutes les semaines

    Au Nord et bé c'est le Nord avec ses terres arides, ses mauvais glands dont on tire en les torréfiants (quand on trouve du bois) un infâme ersatz de cafè

    On essaye bien d'exporter notre spécialité que sont les citrons  pré germés, mais les gardes frontière demandent du backchic au passage

    Voila où en est la crise ;  ci-dessous, je mendie juste pour avoir un tee shirt mieux pour passer l'hiver

    DSC00376.JPG


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  • Haricots géants à la provençale (Zaricauts Tchernobylus)



    Attention cette recette est on ne peut plus nulle !


    Ce matin un coq galeux du voisinage m’a réveillé à 5 heures, il est pas con ce gallinacé même pas capable de voler, ce baiseurs de poulettes et ca...e co....e des dormeurs. Je ne vous dis pas la tronche que j’avais, vu que je m’étais endormi à 1 heures. 4 heures de mauvais repos, tracassé par la sinistrose ambiante que la TV diffuse tous les jours. Vous vous doutez que la bonne humeur n’était pas au rendez vous, bref j’avais le choix entre

    1 – prendre la pétoire à pépé et faire un sort à ce p…de coq, son proprio, et lancer une malédiction pour les 28 générations à venir de sa famille

    2 – boire un café Senseo  (belle M....  majuscule) pas sensas

    3 - faire la cuisine pour « avancer »

     

    En plus j’y étais obligé car la veille au soir j’avais mis à tremper des Haricots blancs secs  normaux, et ce matin ils avaient quadruplé de volume, sans blague

    Voici donc la recette des Haricots géants du bord de l’Arc (Rousset 13) en sauce tomate et gratinés

    Oui l'image et beurk


    Zaricaut tchernobyllus

    - 3 poignées d’haricots sans nom (bé non c’est ma frangine qui m’a porté ça, elle qui l’avait reçu d’un paysan de son bled)

    - 1 cuillère à soupe de bicarbonate de soude

    Laissez tremper 10/12 heures et faire cuire avec une carotte et une feuille de laurier + 2 gousses d’ail, sans saler, pitin il a fallu deux heures à ces merdouilles pour cuire

    Sauce tomate

    Emincez un gros oignon et le faire revenir dans de l’huile d’olive avec, 3 gousses d’ail aplaties au couteau, du thym sec, quelques tige verte de persil, 1 feuille de laurier, lorsque cela commence à un peu colorer  balancez 500 grammes de tomates mondées épépinées, un peu de sucre si c'est trop acide, perso je mets un de bicarbonate, du sel du poivre, des grains de poivre, 125 grammes de lardons  5 minutes ,  faites réduire sans laisser accrocher

     

    Choisissez un beau plat en pyrex dépoli par 30 années d’usage

     

    Déposez vos Zaricauts au fond, versez la sauce par-dessus

     

    Puis un peu de panure et un milli poil de comté râpé

     

    Passez 20 minutes à 200° au four

     

     

    Et essayez de ne pas vous étouffer, car ça bourre et ça cale

    Pire ce soir ils avaient encore grossi, ils ressemblent à de grosses fèves, j'avais jamis vu cette sorte de haricot sec, je pense que les coureur du tour de France cycliste y ont pissés dessus , oui !!!

    Bon vous n'avez pas vu la recette et n'en parlez pas surtout, en plus comme dit Mireille il va falloir bouffer tous les fruits et légumes que Poutine nous retourne


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