Bouchées de polenta garnies

Rien de compliqué, faites une farce avec des poivrons verts doux et ajoutez un peu d'ail, ciboulettes et jambon de Paris

Pour réaliser les bouchées , il suffit simplement de faire une polenta avec du lait, sel et parmesan
Étendre la polenta chaude sur une plaque beurrée en épaisseur d'un centimètre minimum
Après refroidissement découpez pour chaque bouchée, un fond avec un verre du diamètre souhaité, pour le corps lui même découpez des disques de même diamètre que le fond et de lever une partie du centre avec un emporte pièce de plus petit diamètre , Attention  le disque devient fragile .
Ensuite c'est facile à comprendre

Remplir chaque bouchée et passer au four pour réchauffer le tout avant de servir, Préparez quelques fleurs avec un peau de tomates ou avec une lanière de carotte déposez la rose ensuite

Vous pouvez servir les chutes de polenta en les passant un moment dans une poêle huilée et servir avec des sardines au grill

Cette fois on s'enfonce dans le gris et la brume, bref un truc qu'on apprécie pas, les hommes se précipitent dans les bars pour écluser, les femmes tricotent des pulls over  en poil de bouc non dessuintés, les grives rigolent en mangeant mes dernières olives noires que j'avais gardées pour les faire en "fachouire", les chats font des siestes de 24 heures à coté de la cheminée qui fume car le bois est mouillé (voui, on ne le protège pas)(arme de destruction massive "qu'ils disent"). Les braconniers se lamentent auprès de leurs pièges qui rouillent, bref on est dans la prostration cathartique  totale, se flagellant avec d'ancien rayon de soleil garder précieusement au sec

Bref on est pas loin de brûler des vierges sur des bûchers pour notre Dieu Soleil, mais là on a un problème de taille car, il n'y a plus de vierge, à part notre huile d'olive. Et brûler de l'huile d'olive c'est un péché mortel dans notre village

Pitin, j'aura pas dû me faire un rail ce cif cette nuit

Bref il est 11h30 avec 5° ce jour, les bûcherons sont allés en colline pour faire une arche

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  Un jour il faudra que vous conte le débarquement des INCA à pampelonne

Le Dictionnaire Sanglier/Provençal

Hier au soir j'ai entendu une phrase assez cocasse

"Je viens de rencontrer un braconnier redevenu sauvage"

Quelquefois je parle au renard l'été, mais cette fois c'était à un sanglier. C'est vrai, il était 3 heures et demie du matin et Jupi fidèle à ses insomnies alla pissouiller face au étoiles et à la pleine lune, ça va, c'est pas la Sibérie ici, mais ça mouille

J'étais en train d'essayer d'écrire sur le sol de mon jardin , "mort aux extra- terrestres et à la NSA", faut dire que je bois deux litres d'eau avant d'essayer ce truc, surtout en style Gothique.

J'en étais à "Mort au.." lorsqu'un grognement sourd avec des genres d'éternuements (caractéristique d'un sanglier que l'on dérange et qui ne compte pas partir VRAI), me fit pisser le reste de la phrase dans le froc, ben oui il faut bien protéger les outils de reproduction, non !heu...je ne reproduit plus il vaut mieux
Ah il avait l'air fin le jupi trempé de pisse, bref je rentre me changer vite vite, j'attrape "my APN Sony DSC H9" de merde (oui il n'y avait pas de notice en provençal , alors je m'en sert mal, koâ) pour lui tirer le portrait. "Avant" il aurait pris une balle et hop dans le congel.

Vi, la photo n'est pas terrible

Pitin c'était une  con de mâle testostéroné à mort qui revenait de la fête de la musique. Après quelques gruiks il ne se décidait pas à partir. Je connais quelques mots en sanglier courant , mais c'est du language sanglier du nord sur ce putain de dictionnaire Français/Sanglier , Sanglier/Français et faut dire aussi que ze parle moins bien avec une canine en moins. Enculé de dentiste !

Vouiiii, mais voila c'était un sanglier Provençal, alors le discours tourna rapidement à l'incompréhension.

Je transcrit en français courant la discussion :
- petit con, maintenant j'ai les pantoufles mouillées
- gros con , je suis venu venger ma mère que tu as tuer il y trois ans
- moi , Jupi, toi ?
- casses toi avant que t'arrache les boules pour les jeter loin dans la couale (colline), je vais te  défoncer le jardin et autre chose
- tu es bien mignon, je peux toucher ta fourrure  (putaing en vérité se sont des poils de balais)

- t'as pas compris pisseux, tire toi où je te bourre ( comment! il voulait dire , je te charge, mais il avait dû boire un fond de sangria ou marcher sur une piquôuse)

J'avais compris que dalle en fait, mais sa tête baissée ne disait rien de bon, j'avais juste mon APN pour me protéger, et la colique au ventre (jupi tu ne boiras plus de l'eau glacée sur des fruits tièdes)

On se calme les lecteurs, vous attendez la scène gore où jupi dans ses pantoufles pisseuse, et le nutella prêt à jaillir du sphincter se fait sodomiser par ce sanglier en rût, Hola, hola, et la charte d'overblog, "point de violence envers les animaux et les personnes et de pornographie" vous en faites quoi, hein ?

J'entendis marcher derrière moi , et cette fois je comprenais les mots , c'était des sangliers femelle estivantes du nord qui parlaient bien le sanglier français.

- ma chère , ce qu'ils sont lourds dans ce village , de vrais paysans, le poil en bataille, mal lavés, et en plus il parle bizarrement .
- oui mais en tout cas ce sont de vrais mâles dit une autre
- et bien montée rajouta la troisième

Sur ceux , mon mâle qui avait tout compris malgré le barrage de la langue  parti les suivre, le reste OB m'interdit de le raconter.

Moralité , si quelqu'un à un dictionnaire Sanglier /Provençal il serait gentil de me le numériser et de me l'envoyer à  jurasic.porc@con